Не нужен в подарок мне плюшевый мишка стих уральские пельмени

Шутки, цитаты, фразы из творчества ребят | Автор топика: Umberto

-Девчонки, мы немного опоздали, не ругайтесь….А где девчонки?
-О, записочка: «Ребята, мы решили сделать себе подарок, и уехали на Новый год в Турцию»
-Пфф, себе они решили подарок сделать, да они нам подарок сделали!
-«…но помните, Новый год не наступит, пока вы не вспомните 12 символов Нового года»
Дима Брекоткин:
-Да какие символы Нового года? Вы чё! Завтра садимся в мою машину и на дачу, вэк хоууу!
-P.S «Брекоткин, я вижу как ты танцуешь! Ключи от машины и дачи я взяла с собой»

-Надо, наверное, хлеб сначала нарезать…Как хлеб резать: вдоль или поперёк?
-Чё ты, это же новый год! Треугольником режь!

-Может нам колбасу веером разложить?

-Надо каждый второй стакан помадой измазать, так обычно бывает…
-Слушай, мажь все, к концу вечера все будут измазаны!

-Мужики, слушайте, а курить где будем? На балконе?
-Ну, сначала да

-Надо ещё обязательно освободить одну кровать в спальне – мы до верху туда верхнюю одежду будем складывать, а потом кто-нибудь один придёт, дёрнет, и она бааамс и вниз упала!

-Нужно подушки от софы положить друг на дружку, чтобы люди не вот так за столом сидели, а хотя бы так

-А я кота своего принесу!
-Зачем нам твой кот?
-Ну кот, он будет вот этот дождик новогодний ням-ням-ням – есть, а мы потом пьяненькие будем из него вытаскивать его

-А где эти цветные кружочки?
-Похлапушить-то забыли! Вот они!
-А я побенгалю, скрипеть ведь должно на зубах-то!

-Слушайте, а моя берёт какую-то бумажку, пишет желание, поджигает, в шампанское, потом раз и выпивает!
-Да ладно…хахахаа!
-Слушайте, а сбудется?
-Ну уехали же!

Анжелика (Dayton) -Мы сейчас шли по залу, и случайно обнаружили, кто-то потерял 5.000 рублей.

Мы не можем просто так забрать их себе, конечно же, мы хотим их вернуть владельцу. Начальная цена – 200 рублей.

-6? 6.000, раз, за 5 рублей!

-Рожков, ты не занят? Можешь расписаться выйти?
-Конечно могу
-Можешь написать: «Ну вы тут в Москве зажрались! »
-Напишу: «Приятного аппетита! »

-10.000, раз! Какой хороший город – Москва!
-10.500
-10.500? Первый ряд, не позорьтесь! Юль, ну стыдно! Я даже не слышал! Подумай и перезакажи!

-15.000. Четвёртый ряд – 15.000
-Я телефон напишу!

-18.000, раз! 18.000, два! Я чувствую, банкет окупим даже!
-Я вас нарисую щас за такие деньги!
-19.000? 20.000, раз! 22.000, раз!
-Слушайте, кого рисовать?

Анжелика (Dayton) -Только наши, русские Деды Морозы не подкидывают подарки, не убегают, поджав бороду, они смотрят детишкам в глаза, и только они могут объяснить им, почему принесли картонные пазлы, а не велосипед!

-Мы будем зажигать!
(все танцуют)
-Так, отставить дурацкие телодвижения! Мы будем зажигать ёлочку! Почему ёлка такая дохлая?
-Так всё что нашёл 31 декабря вечером!

-Ну! Что стоим? Отрабатываем аванс!
-Ага…
Новый год, Новый Год скоро к нам придёт
И под елкою нас вместе соберет.


Мы лежим и храпим, слушаем стишок,
Дед Морозами быть очень хорошо
Ты гони грусть, тоску и хандру в зашей,
Становись к нам в ряды…Волшебных Алкашей.
Джинг белз, джинг белз, джинг, джинг белз,
Welcome everybody to the magic Greenfield mam.

-А теперь самое страшное! Снегурочка!
-Почему это «самое страшное»?
-Потому что тебе придется отвечать и за себя, и за пьяную женщину.
-Но снегурочка же не пьёт!
Юля:
-Хахаха, не пьёт! Можно я с ним с первым пойду?

-Такой мальчик странный – в Деда Мороза не верит, а ты не выпил ни разу и ничего лишнего не сказал вообще!

-А как Деда Мороза не существует?
-Ну так, я же вам объясняю! Я не настоящий Дед Мороз, я Сидорчук Евгений Петрович!
-Как Сидорчук?
-Ну так, Сидорчук!
-Это объяснимо, олени – это гужевой транспорт, его проще оформить на физ лицо.

-Посмотрите, у меня даже борода не настоящая!
-Нет, Дед Мороз, борода настоящая, просто ты её оторвал!

-Однажды ты к нам домой пришёл, упал под ёлку и начал таять! Я побежал за льдом, а когда вернулся, то тебя уже не было, а доказательства того, что ты изо льда и снега остались!

-Ты же видишь, олени запряжены!
-Не вижу!
-Ой, они же у меня невидимые!
-А вы, Дедушка, значит, видите оленей?


Пишите письма Дедушке Морозу!
-Я вам поверю, если вы мне коньки подарите
-Какие коньки?
-Какие коньки, которые я в письме каждый год прошу
-В каком письме?
-В каком письме, письмо одно и то же, только размеры коньков разные

-Он что, пьяный?
-Нет, всё гораздо проще, просто вы снегурочка
-Что вы там шепчитесь, я же сказал, коньки!
-У меня нет коньков
-А где же они? У снеговика что ли!?

-Воот они, мои коньки! Спасибо, Дедушка большое!
-Руки убрал! Это коньки моему сыну, подарок!
-Чего вы врёте, я не ваш сын!
-Здравствуй Дедушка Мороз, удивляюсь, от куда ты узнал, что мне нужен скейтборд, ведь я об этом сказал только папе, я надеюсь, ты не пытал его, а то я видел его 1 января, такое ощущение, что пытал!

-Дедушка Мороз, т.к мой подарок всё равно съест старший брат, подари мне на Новый год коробку слабительного
http://vk.com/videos-29754016? section=album_40389773..
-Дедушка Мороз, ты самый толерантный, добропорядочный и вездесущий человек, а меня раздражает в людях алчность, корыстолюбие, своекорыстие и крохоборничество. Дедушка, очень прошу тебя, не дари мне больше словарь Ожегова!

Анжелика (Dayton) -Юль, ты, конечно, будешь ругаться, но мне всучили премию – 500 миллионов.
-Серёж, ты не мог отказаться
-Я и так от половины отказался, вот, половину всучили!
-И куда мы их денем?
-Не знаю, до завтра нужно потратить, потому что послезавтра зарплата, а через неделю опять!
-Я тебе давно говорила, бросай ты эту работу!
-Да, чтобы мне пособие по безработице вот так вот фурами привозили, да?

-Вы что, не берёте взяток?
-Вы что, совсем сдурели что ли? Как может председатель земельного комитета не брать взятки!?

-Давайте я на стол положу?
-Не надо на стол, там датчики! (бл. Др. к др)
-Давайте в тумбочку?
-В тумбочке всё уже полно, всё забито!
-Давайте в шкаф?
-В шкафу ОМОН сидит!

-А я садик детский недавно построил!
-да что вы говорите! И сколько детишек влазит в ваш садик?
-Полтора миллиарда детишек!
-Полтора миллиарда!?
-Да
-Как много детишек влазит в ваш садик! Какой хороший человек!
-Со всей области детей собирали!

-Давайте я вам на телефон положу их?
-Полтора миллиарда!?
-Да
-С кем я буду разговаривать?
-Звоните мне
-Вам? Сколько, полтора миллиарда лет я вам буду звонить?

-Давайте я вам часы дорогие куплю?
-Ну, разве что Биг Бен

-А я себе, господа, часы новые купил, угадайте, сколько?
-Сколько стоят?
-Нет, сколько времени
-А так не видно ничего
-И не увидите, потому что золотые, полностью, а золото не просвечивает!

-В урну, в коридоре положу…
-Вы совсем сдурели? У нас одна урна на министерство, как я потом свои найду там?

-Люди, может, кто из вас знает, куда деньги деть?
-А что, господа, не знаете, куда можно голимую гору бабла деть? Да так, чтобы с концами, чтобы вообще не найти?

-Серёж, может, я тогда уже могу себе шубу купить?
-Мать, ты из крайности в крайность – то не бросайся! Чё нас совсем хочешь по миру пустить со своей шубой?

-Денег сколько! Миллиарды, миллионы, куда их девать – то?
-Так вы женитесь!
-Хотите меня по миру пустить? 8 раз я по вашему совету с 0 начинал!

Анжелика (Dayton) -И так, «Красная шапочка зимний вариант»
-Вы чё, ещё не переоделись что ли?
-А ты для какого номера? Для «Красной шапочки» или для «Сантехника»?
-Я в обоих номерах так выхожу

Фото юли и димы в обр. красной шапочки

-Кто это?
-Привет. Это сантехник.
-Ммм…Коля, сегодня никак не получится, у меня трубу прорвало.

Видео рестовратор и художник

-Мы решили второго завести
-Второго? А зачем второго - то? Пущай этот сначала сдохнет!

-Морозы у нас стоят страшные, не то что бабы, машины не заводятся!
-Так, надо прикурить и всё…
-Ты бросил!
-Аккумулятор сел, нужно прикурить от другой машины и всё…(картинка с рожковым)

Видео с играми из падал пр….

-А Боню видел?
-Какую Боню?
-Которая у нас в бане висит, на плакате пока только...

-Марка Тишмана мы знаем, он у нас под Боней в бане висит...

Вступайте в наш кружок «Хореография против беспредела ремонтников»!

-Кто бы мог подумать 10 лет назад, что мы воздух заказывать будем? !
-Кто бы мог подумать 30 лет назад, что мы воду домой заказывать будем? ! Я думаю, это всё из-за ГАИшников…
-В смысле?
-Ну мне дед рассказывал, что раньше, что их на дороге останавливали вот эти самые ГАИшники и заставляли их дышать в трубочки! Мне кажется мы через эти трубочки весь воздух и выдули!

-В трубочку дыхнём. Давай, Дедушка…
-…
-Замерзла. А ну-ка я сам дыхну…О, все работает: 0, 5 промилле.

Анжелика (Dayton) Когда россияне уезжают на новый год в Таиланд, они везет туда с собой не только хаос и разруху, но и хорошие традиции.
-Здрасте
-Это что за вид, а ну-ка быстро переодеться!
-Да хорош, жарко!
-Я вам за что стишки плачу, в смысле деньги? Быстро переодеваться по - полной!

-Ну здравствуй, Матвей,
Давай поскорей!
С поздравленьем не тяни,
+50 у вас в тени!

-А что это за костюмчик у тебя такой новогодний?
-Костюм белого медведя
-Не понял
-Ну папа сказал, можно не одевать, а то слишком жарко

Пойду, оленей Дедушкиных проверю в бар, там хоть кондиционер есть!

-Уронили мишку на…
-Ну давай вместе думать, куда могли уронить мишку. Ты вот по чему ногами ходишь?
-Потому что я нормальный
-Вот ты нормальный, по чему ногами ходишь?
-По земле
-Выше
-Потолок
-Ниже
-Земля
-На букву «п»
-Потолок!

-Женщина, можно мне водички?
-После 1 строчки получите!
-Ну, хоть пол стакана! О! Пол стакана, «пол», запомнил?
-Да
-Повторяй
-Уронили мишку на пол стакана

-Дедушка Мороз, а можно я к вам на колени сяду?
-Зачем это?
-Ну, пожалуйста!
-Садись, Матвейка
-Чё то у вас там как-то жиденько! У вас жар, Дедушка! Вас нужно пледом укутать!

Несравненный Дмитрий Брекоткин!
-Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке хвост.
А что вы мне подарите?
А дальше я забыл.

Анжелика (Dayton) -Ну, можно я тогда пойду с друзьями Новый год встречу что ли?
-Давай встретишь с нами, потом пойдёшь
-Да ёлки-палки! Мы когда вместе встречаем, мы ж нажираемся – я ходить не могу! Вы ж за каждый удар курантов по стакану засаживаете! Я хотел тихонечко на культуре с друзьями Клавесин послушать
-Сына, ну что ты драматизируешь! 12 ударов, подумаешь, что тут такого!

Всё тот же старый, добрый домофон)
-Чё, не работает что ли? В другую позвоню
-Кто там?
-Дед Мороз, открывай дверь
-А что вы мне подарите?
-Так я не к тебе, я в 29 квартиру, у них домофон сломан
-А я?
-А ты плохо себя вёл – не слушался родителей
-Я хожу в 2 школы, в бассейн, на курсы английского и в танцевальный кружок – мне некогда не слушаться родителей, я с ними вообще редко вижусь!

-Слышь, пацан, открой дверь! Мне холодно!
-Деды Морозы не мёрзнут!
-Трезвые мёрзнут!

Есть люди, которые, несмотря на возраст, продолжают верить в существование Деда Мороза, и по-прежнему ждут от старика подарков.
-Тамара, мне кажется, пора уже нашему Ваньке рассказать, что Деда Мороза не существует
-Толь, не рано? Вспомни себя маленьким, как ты радовался, когда Дедушка Мороз приходил, а Ванечка – то наш как радуется, каждый раз для него как праздник!
-Я больше не могу, Тамара, вот он придёт, и я сегодня же всё ему расскажу!
-Мам, пап, привет! С Новым годом!

-Ваня, ты уже взрослый, почти самостоятельный мужчина. Понимаешь, все чудеса, которые происходят с человеком, делают люди, которые его любят
-Бать, ну хорошь, мне натации читать, ну ты чё! Я 15 лет нигде не работаю, 15 лет! У меня новый грузак, у меня 3-ка в центре города. Кто мне всё это дал, соседи что ли? Нееет, Дедушка Мороз точно есть!

-Слушаете, я в этом году такое заказал!
-Ванечка, Ванечка, ты главное не волнуйся!
-Да я вообще не парюсь, Мать! Я живу вообще припеваюче! В этом году ничего не планируем на январь, хорошо? Поедем на Средиземное море, будем на собственном катере гонять! А, папаня, давай!
-Ааа
-Что? Почки?
-Почка. Пойду воды попью на колонку…

-Здравствуйте, С Новым годом, Ваня!

-Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, ты мне катер приволок на подводных крыльях?
-Конечно, Ваня, вот держи документы на яхту
-Спасибо! Не понял…я же это, американца заказывал бомбардира, а это чё? Уфимка….
-Ну мы со Снегурочкой по сусекам поскребли, чем богаты
-Ванечка, Дедушка тебя очень любит!
-Да чёт не видно!
-В прошлом годо котедж заказал, какую-то баню мне подогнал мне
-Побойся Бога, Ваня, какая баня? Дача!
-Хорошо, я её садоводу какому-то втюхал за пол цены…
-15 лет строил
-Съездил на Канары на выходные

-Толь, это ты здорово придумал, что Дед Мороз умирает!
-Да ничё я не придумал, сердце прихватило!
-Толь, надо скорую вызвать….
-Не надо, я хочу на его глазах сдохнуть! Но перед смертью я емё всё таки скажу, Ваня, Деда Мороза нет! Дед Мороз это я!
-Батя! Это чё, мой батя Дед мороз? Мать, ты знала?

-Ало, да, да не может быть! 3, 700? Вот это подарочек на Новый год! Батя, ты дедушка!
-Нет, я не Дедушка, я твой отец!
-Ты не понял, я стал отцом, а ты дедушкой!
-Счастье – то какое! Господи, Ваня, ну, примеряй! Ну, вроде отмучились, мать!
-Поздравляю с рождением сына!
-У меня дочь
-Хахаа, ну ты точно попал, Ванька!

Анжелика (Dayton) В России всё больше людей, которые на Новый год не пьют, не дебоширят, не мешают соседям, а просто сидят.
-Гражданин начальник, скоро Новый год, отпустите меня домой на денёк
-Какой Новый год? Какой денёк? Ты 17 лет по тюрьмам чалишься, зачем тебе домой?
-У меня жена рожает
-От кого?
-Вот и я хочу посмотреть от кого

-Никуда я тебя не отпущу, Мясников, никуда ты не пойдёшь, ты опасный для общества элемент!
-Так я пистолет тут оставлю
-Какой пистолет!?
-Пулемёт
-Какой пулемёт!?
-Пистолет – пулемёт
-Где ты прячешь пистолет-пулемёт?
-Я не скажу, иначе вы гранатомёт найдёте

-Если вы меня не отпустите, я всем расскажу, что вы занимаетесь бальными танцами!
-Что ты говоришь, что говоришь, что ты говоришь такое!

-Ты никому не скажешь, что я занимаюсь бальными танцами, понял!
-Хорошо (картинка с облачком)

-Тогда я всем расскажу, что вы левша!
-Я левша?
-Лееевша! Бьёте как баба, тётя, бабуля
-У меня рука устала тебя бить!
-Меня девочки в школе и то сильнее били!
-Ага! Подставился! Тебя девчонки в классе били, Мясников!
-Меня одноклассницы боялись бить, поэтому меня били первоклашки

-Отпустите меня, пожалуйста, мне надо проконтролировать, как камин положили
-Какой камин! Ты что, дом строишь?
-Да, трёх этажный
-Ты строишь дом, на этаж выше тюрьмы?
-Да. Отпустите меня, пожалуйста, мне нужно проконтролировать, а то я в сентябре прихожу, а окна криво поставили
-Какой сентябрь? ! Ты 17 лет по тюрьмам чалишься, ты что, в сентябре ходил куда-то?
-Ну чё, мне каждый раз отпрашиваться?

-А для чего мы строим эти стены, решётки на окна, зачем мы эти вышки ставим с автоматчиками, забор трёхметровый, эту колючую проволоку мотаем, ЗАЧЕМ? !
-Красиво
-И всё?
-Нет, безопасно
-Кому?
-Нам, зекам, безопасно. Я вообще, думаю сюда семью перевести…
-Ты что, какую семью? !
-Всю мою Мясниковскую
-Какую?
-Жену, 7 детей…я хочу сюда под охрану автосервис, сеть автомоек…
-Какой автосервис?
-Мясниковский
http://vk.com/videos-29754016? section=album_45983007..

Анжелика (Dayton) С кем Новый год встретишь, того и проведёшь
-А чё, где девчонки? ...

-А если она не приедет? Да как она не приедет! Я бы сам приехал

-Ну от куда я знаю где они, может получше вариант нашли
-Да куда ещё лучше: хата отдельная, шампанское токо-токо открытое, 3 красавца, пицца на Новый год! Куда ещё-то? !
-Да ладно, щас выпьем, пойдём на улицу, найдём кого-нибудь, ну
-Как ты это себе представляешь? За час до нового года, ходят три такие красивые девчонки и говорят: «Эй, ребята, а не хотите отпраздновать Новый год с тремя красивыми дурами? ». БРЕД!

-Ахаха, а вы не хотите отпраздновать Новый год с тремя красивыми дурами?
-Конечно…конечно нет! Умную жду

-С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь. Нам до 12 часов нужна хотя бы одна девушка, иначе потом весь год вообще без баб!
-Чё ты в это веришь?
-Прошлый год это доказал

-Здрасте, а Сергей где?
-В смысле?
-Это 53 квартира?
-Да да, здесь, проходите, конечно!
-Я наугад пришла, там главное, вообще номеров на квартирах нет
-Не говорите!
-Дима

-Тебе жена звонила
-Так я развёлся
-Она по этому поводу и звонила, на счёт детей…просила тебя двоих забрать, а двоих она заберёт. Наплодииил!
-Так силы-то есть, я же в тюрьме не сидел, как ты. Тебе же отмечаться надо, иди, отмечайся

-А чего я вообще взял, что она приедет ко мне? Сидит щас, наверное, с тремя какими-то красавцами! А я ей поверил, уши развесил: «Я к тебе приеду в Новый год! ». На, получи ммс на Новый год, на тебе!

-Слушайте, скоро Новый год, может, на стол накроем, салатов там нарежем? Продукты, соль есть у вас?
-Дима, сходи за солью
-А чё я то?
-А ты чё, хочешь за Серёжей сходить?

-Пришла!
-Мужик…нее, не надо! Я не такой! Нет, нет, спасибо! Соль есть у тебя, нет?
-Щас
-Прикинь, щас сидим втроём мужиками, заходит такая фифа, и говорит нам…
-Ага, «давайте я вам салат порежу? У вас соли нет? », да! На, держи

Анжелика (Dayton) -Щас петарду запустим эге – гей!
-Щас, подожди, пусть все выйдут, тогда и запустим
-Да надо запустить, пока никто не вышел, вы чмошные какие-то!

-Оооо, Славка! Ничё вымахал!
-Отстань от меня, отстань, гадина!
-С мамкой Новый год справляешь? Смотри, так всю жизнь с мамкой проживёшь!

-Дима, одень шапку!
-Да одену я, мам, одену, чё!

-Чё, давай по маленькой?
-По какой такой маленькой? Ты обещал после Нового года не пить
-Ну
-Что ну?
-Мы в какой стране живём?
-В России
-Столица России
-Москва
-Вот, когда будет по Москве Новый год, тогда и брошу

-Смотрите, это чё, Славка? Помните, мы приезжали 5 лет назад, он яйцами в нас с балкона кидал? !
-Отстань от меня!
-Точно, Славка!
-Уйди, гад!
-Славяяяян!
-Вот сволочи!

-Ну, с Новым годом!
-Сергей Александрович, привет!
-Поздравляем председателя ТСЖ!
-Да, здравствуйте, да
-Какая у вас петарда дорогая! Это вы скидывались или мы?

-Ооо, Славка! Давааай, Славка!
-Ыыыы

-Давайте на салют смотреть!
-Славка, ты чё делаешь?
-Я на салют смотрю

Анжелика (Dayton) Если в Новогоднюю ночь вам повстречался Дед Мороз в светоотражающем тулупе, то скорее не он, а вы будете исполнять все его желания.

-Лейтенант Тутынин
-И чё, Тутынин, ты меня остановил? Ты причину остановочки назвал?
-У вас не включен ближний свет фар
-Не, ну ты знаешь, кому я щас позвоню?
-Ваши документы
-Наа! Мусор поднимать учись, я когда позвоню, тебя дворником сделают! Понятно, да?
-Выпивали сегодня?
-Я позвоню, ты будешь таблетки до конца жизни выпивать! Понятно?
-Так, понятно…в трубочку дунем?
-Я дуну, ты с работы улетишь!

-Проживаете в общежитии на Фонвизина 4а?
-Не, ну я - то проживаю, а ты вообще на помойке будешь проживать!

-С нарушением согласны?
-Не, ну допустим, тебя - то как это спасает?

-Где работаете?
-Не, ну я - то работаю, а вот ты будешь по помойкам картошку жрать ходить

-Не, ну ты вообще по - доброму не понимаешь! Ну вывел доброго человечка из себя! Ну всё, капец, крантики тебе наступают! Крантики, понятно? Всёё, щас я телефончик найду!
Список контактов у Славы в телефоне:
«Антена. Подключение», - Набрать, чтобы ты прилип пожизненно?
«Алюминий. Скупка», - Хочешь наберу? Бздынь пальчиком и всё! Чё, задёргалась бровка? Испугался, да?
«Баня. Таватуй», - А? Набрать тебе? Чё, губёшки затряслись уже, да?
«Грипп. Прививка», - Набрать тебе, а?
«Грузчики. Недорого»
«Гараж. Яма», - Набрать тебе? Мне не трудно
«Газель. Тюнинг», - Надо? Тебя там раскатают по - полной, объяснят человечки чё к чему
«Индекс. Куйбышева», - Набрать?
«Лифт застрял», - Ооо, капец, ваще телефончик всемогущий! Набрать тебе «Лифт застрял»? Попал? Страшно? Бровушка дергается, да?
«Массаж. Геннадий», - Смотри от испуга ручку не вырони
«Моя зая», - «Моя зая» бздынкнет пальчиком тебе!
ЧЁ, УЖЕ НЕ РАД, ТУТЫНИН, ЧТО ЧЕЛОВЕЧКА С ТАКИМИ СВЯЗЯМИ ОСТАНОВИЛ?

-Штрафы неоплаченные есть у вас?
-Не, ну ты вообще ничего не понимаешь? Всёё, вывел ты из себя добренького человечка! Блин, телефон сел! Димыч, Иди сюда!
-Чё такое, эээ!
-Не, прикинь, да, человечек оступился и вниз по служебной лестнице катится

-Нормально так, нет?
-Что это?
-Чё это? ! Читай! Чё, читать не умеет!?
-Пропуск мебельная фабрика «Авангард»

-Доверенность на машину можно посмотреть?
-Нафига нам доверенность с такими друзьями? !

Анжелика (Dayton) -Не выкидывай меня!
-Кто это говорит?
-Это я, ёлочка
-Нифига се, допился! Ко всем белочки приходят, ко мне ёлка пришла!

-Обними меня
-Чё?
-Чё - чё, веткой в плечо! Обними меня!
-Нуу, ты это, колючая
-Ты тоже небритый
-Ты опадаешь всё уже
-Ты тоже не первой свежести – мы созданы друг для друга!

-Поцелуй меня
-Чё, с ума сошла что ли?
-А ты бы не сошёл с ума? Представь, что ты в лесу, стоишь голый, а вокруг пьяные ели прыгают и орут: «Человек, гори! »

-Поцелуй меня!
-Да от куда ты говоришь-то?
-Поцелуй меня!
-Отстань, отстань от меня! Понятно тебе?
-Надень кастрюльку на голову, отстану!
-Честно?
-Не знаю…
-Не налазит она
-Мне звезда тоже не налазила, ты же её вколотил!

Анжелика (Dayton) Настоящий корпоративный дух лучше всего ощущается в офисе компании на следующее утро после корпоратива

-Вот она, наша зажигалочка, наш корпоративный моторчик!

-Зддравствуйте, Юлечка, начальник у себя?
-У себя - у себя, занят
-Я тогда пока водички попью
-Куллер пустой, ни у вас одного вчера корпоратив был
-Вы идите на балкон, снега поешьте
-Что я сумасшедший что ли, снег кушать?
-А вчера кушали!

-Ничего не помню, ноги только болят: я, видимо, вчера танцевал?
-После поперечного шпагата ноги у всех болят!

-А я вчера случайно ни кого не обидел?
-Ну, разве что Галину Ивановну - она вчера не пришла! Где она ещё увидит, как зав. отделом танцует в трусах из скрепок!?
-Это я сам собрал? А как танцуют, это же всё видно?
-Конечно, видно! У меня в телефоне камера плохая, и то всё видно!

-Это вы
-Вы же это удалите?
-Да как я это с ютуба – то удалю? ! Тут уже 200 тыс. просмотров!
-А что же вы меня домой не отправили тогда?
-Да я вас лично трижды домой отвозила, но вы возвращались!

-Сивцов! Ну, здравствуй, братан!
-Ааандррей Борисович, ээто какая-то ошибка, какой же я вам братан?
-Самый настоящий БРАТЕЛА! Давай, обними урода!
-Ккакого ещё урода?
-Жадного, ненасытного урода!

-Это какая-то ошибка, разве уурод может кормить мою семью? Извините, пожалуйста!
-А я тебя уже простил. Я тебя сразу хотел выгнать, но ты как-то умудрился понравиться нашим косорылым ублюдкам!
-Ккаким ублюдкам?
-Косорылым! Как ты их сам назвал – наши японским акционерам!

-Поздравляю тебя, теперь ты мой зам.! Топ-менеджер компании
-Почему я? Я же обычный менеджер, у меня продажи ниже среднего
-Странно! А вчера ты всех нас, и японцев в том числе, убедил, что лучше всех разбираешься в продажах! На чистом японском!
Ты когда японский выучил, падла?

-Здравствуйте, Юлечка
-Ооо, Галина Ивановна, здрасте! Вот, познакомтесь, наш новый топ-менеджер, зам. Генерального!
-Я не специально
-Сивцов! Да как же так, Андрей Борисович, я же 15 лет на эту должность готовилась!
-Галина Ивановна! Можете примерить вот эти трусы?
-Что вы такое говорите!
-Ну, вот вы и ответили на свой вопрос!

-Сивцов, вот тебе флакон, готовься! У нас сегодня важная встреча, и трусы не забудь!

-В трудные для фирмы моменты надо быть с коллективом, а не дома эти ваши бумажки перебирать!

-Оооооооо, как хорошо! Где мои супер – трусы? Уйди, корова, пошли, урод, у нас много дел! Где косорылые ублюдки?

Анжелика (Dayton) -Сегодня такая волшебная ночь, ты всегда исполняешь все желания, а мы решили в эту ночь исполнить твои желания. Загадывай!
-Вот олени, олени надоели!
-Максим, Андрей, уйдите, пожалуйста
-Не - не, реальные олени!
-Эээ, ты чё! Мы позвоним щас! Ты чё! Не уважают Билимбай, вообще!

-Я всегда с внучкой езжу везде, а я бы хотел ездить с женщиной, но не родственницей
-Ну, чё, Юль, давай, с Дедом поедешь
-Да вы что!
-Давай – давай
-Да вы что такое говорите!
-Да хорош, поехала!
-Да не уговаривайте меня, я и так согласна. Хоть мир посмотрю…
-Ну, мир посмотреть не обещаю, но подъездов и коридоров насмотришься!

-iPad хочу
-У тебя этих iPadов в мешке…возьми любой да и всё, чё ты!
-Так они на подотчете все
-Ой да, господи, на подотчёте все, чё не знаешь как делать что ли? Элементарно, вот смотри, я тебе пишу письмо: «Дедушка Мороз, хочу, чтоб ты взял iPad из мешка подотчётный».

-Слушайте, как-то не честно, я вам заказываю-заказываю, а вы ничего не исполняете?
-Ну, давай, ты же закон знаешь: стишок рассказывай!
-Стишок? Давай, вот ведь..
-Не не, по – полной, ковбой, давай! На стульчик
-Блин, страшно! Понимаю, почему дети стишки забывают…

Вот ведь как в жизни все происходит:
Старый уходит, а новый приходит,
И ничего не изменишь, а, значит, пора
С Новым годом, родная страна!

Анжелика (Dayton) -Про вас ничего не знаем, сегодня пытаясь найти, погуглить в интернете…
-Т.е истории Самарской бани ещё нет в интернете? Слава Богу! Ууууф!
(Эфир Playbox – Уральские пельмени)

-Как дела ваши купеческие, Мокий Пармевыч? Я слышал, вы в Париж собираетесь, на ярмарку
-С чего вы взяли?
-Ну по вам видно, что вы уже не в Самаре мыслями
http://vk.com/videos-29754016? section=album_43349518..

Анжелика (Dayton) -Мясников, Лесотехническая академия, Слав, ну ты 5 лет учился лес валить, ну что ты на чцену – то попёрся? !
-Ну, Серёга, через сцену реально быстрее: ляпнул что-нибудь не то со сцены, и всё, на следующий день лес валишь!

-Соколов, у тебя даже диплом на старославянском!
-Слушайте, чё вы меня старите всё время, а? До коли зело надысь? Обижаяши мя, аспидный!

-Это чья справка? Ярица…Максимушка, это ж что нужно сделать, чтобы с платного отчислили?
-Заплатить

-Брекоткин. Дим, ну ты ведь дипломированный электрик, а работаешь где?
-На СТС
-Ну, стало быть, диплом тебе не нужен (рвёт)
-Ты чё, я ведь электриком на СТС!

Анжелика (Dayton) -А ты чё?
-Всос не работает
-Всос у него не работает! Как будешь жить без всоса? В нашем деле всос – самое главное, высос не так важно, а всос важно!
-У других попрошу

-Суёшь свой нос куда попало, вот и забивается всос

-Всё, летим
-Э, подожди, зачем лететь – то? И так вся задница полная!
-Задницы у нас от природы полные!
-Это у тебя задница от природы полная!
-Чё началось – то сразу?
-А у нас от работы
-Надо ещё посмотреть, кто её вам наполнил:)

Ольга (Gakere) -Время
-Часы се там купи уже, а!!

Юбилейный концерт, 16 лет! (Что? Где? Когда? )

Ольга (Gakere) -Тут ничерта не понятно, в эту громкую связь, вы можете говорить не в микрофон! (Славка, Борода измята, номер "На заправке")

Анжелика (Dayton) -Андрей Рожков, костюм свиньи взял?
-Всегда со мной!
-Давай, переодевайся
-Прямо щас что ли?
-Давай – давай!

-У вас там Рожков в дрова переоделся

-Может, я слона сыграю? Есть костюм слона?
-Костюма слона нет
-Ты знаешь, там костюм мухи есть, может, я из мухи слона сделаю?
-У нас ещё костюма конфетки нет, может тоже покреативишь, придумаешь?

Метки: Не нужен в подарок мне плюшевый мишка стих уральские пельмени

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

#такида Не нужен на праздник мне... - У пятачка за пазухой ...

Вопрос про "Уральские пельмени" | Автор топика: Валерия

Помогите вспомнить стих. Единственное что я помню это то что там была сценка вроде с евреями или с новым годом и помню последнюю строчку: Лучший подарок это деньги. как звучит весь стих?

Станислав Фраза "лучший подарок - это подарок сделанный своими руками" порадует еще больше, если подкрепить ее коллекцией страничек "сделай сам", вырванными из отрывного календаря.

Вячеслав Уральские пельмени, вам надо было, это вчера спрашивать, сейчас же утро у нас, какой нахрен рэп, самому бы выжить

Очиститель воздуха Timberk tap fl50 sf (w) отзывы
Как правильно взвешивать на электронных весах
Как считать калории в еде при похудении мужчине
Раскрыть / написать / или закрыть комментарии(ий)